1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

7. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

8. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

9. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

10. Смех без слез - это не ЭМО.

11. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»

12. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

13. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

14. Слушай «Психею». У них есть обалденно крутая песня «Бесконечный стук шагов».

15. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.

16. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И не важно кто ее сказал.

17. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.

18. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - офигенно ЭМО!!!

19. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.

20. Ты помнишь, что жизнь #ЦЕНЗУРА#, а все люди - сволочи?

21. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

22. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

23. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

24. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов".

25. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

26. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

27. После этого подойдите к зеркалу.

28. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

29. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

30. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

31.Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

32. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

33. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

34. Надеюсь, вы в кедах?

35. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются