с мечом..... )))) это Андрюха ))))))))))))))))

ноу комментс )))))

ага, а при этом добавляют "НУ!!! тебе еще повезло!!!"
как-будто до этого не везло, а тут КамАЗ переехал и сразу повезло.

а еще узнали, что самое страшное явление на дороге это "военнослужащая блондинка только что купившая права и едущая на праворульной газели"

10 стадий похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Пропала собака ))

вчера инженер один поймал муху, приклеил ее на листок (квадрати белый типо для записок, без клея) с помощью замазки, дорисовал аэродром. сегодня решили, что если приклеить много, то полетит. сегодня прочитал на баше про паука и комаров и понеслось...

-"AlexGK:
А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...

LazyDemon:
работа у тебя пипец сложная и многогранная"

-комары на на завтрак обед и ужин,а его не зае,,,,т?

-диета

-тогда удачной охоты,или как там в Мяугли?

-не, он будет на первом в приемке. я буду ловить и кантузить слегка, а твои мухи на аэродроме будут их к нему доставлять

-годится!!! мух только нет пока

-отпуск?

-сбили все Женя-ПВО

-увольнительную ему на пару суток, какраз транспортный батилион сформируем

-скорее эскадрилию

-не, лучше по 6-8 на одном стандартном транспортном листе. один парящий в воздухе листок мы еще сможем обьяснить начальству... но как обьяснить эскадрилию?

-несколько тяжелых транспортников, с вертикальным взлетом

-ты – зам.директора нашего департамента, идеж по лестнице, видиж перед собой 4 тяжелых мухомоторных транспортных листа груженых полудохлыми камарами... твои действия?

-груз 300 с Афгана запаздал , идет в Красногорский госпиталь

-они без опозновательных огней, собьет (

-красные кресты нарисуем,не собьют,

-на комарах?

- на самолетах,на комарах номера, бойцы как никак,)

-а мухи с клеймом ЯМЗ

-не, нах, эпоксидка. с флюорисценцией

-за подобное изобретение даже патент можно получить

-отлично -
"мухоматорный транспортный лист"
ТТХ
мощность - 8 мух
габаритные размеры 8*8*0,001 см
грузоподемность - до 3 грамм
Взлет – вертикальный
Посадка - вертикальная
Примечание - использование флюорисцентного состава в креплениях моторного отсека к корпусу листа позволяет избежать использования электричества в темное время суток для освещения пересекаемого пространства.
На борту - номер борта, эмблемы красного креста.

-звоню оформлядь
(с)

Улыбнуло))) 

   

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашег омужа,однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября:В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября:В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"